Jessica

-
 
 
Har precis jobbat i två dagar, 4h-pass och det känns som att jag jobbat i 15 dygn konstant. Så konstigt. Tror väldigt mycket beror på att det är så lite folk på vardagarna så allt går så himla låååångsamt. Är så övertrött, så ska snart sätta på grey's anatomy och somna till den. Har haft två riktigt bra dagar, där allt bara känns rätt. Jag känner mig fri i mig själv, jag känner mig vacker och nöjd och tillfreds och det är SÅ skönt, för det är precis såhär jag behöver känna för att kunna bli riktigt sporrad och taggad till att fortsätta ta hand om mig och min lilla kropp. När man ser resultat. Och det här resultatet har jag bara fått genom att dricka ordentligt med vatten. Svullnaden runt ansiktet har gått ner, jag känner mig mer hälsosam. Jag tror såååå mycket beror på min chakra-rensning, det kanske är hjärnan som luras men då är det ju hur bra som helst för då funkar det ju ändå. Ifall hjärnan tror att den blir healad, liksom. Jag mår så bra av att meditera och öppna upp mig inför andligheten igen, och jag tror verkligen att något finns därute, och att man kan få gensvar men att mycket är just tolkningsfrågor. Jag tror man har lite av sin egen sanning, att det är det universum strävar efter. Att människorna hittar deras tro, deras sanning och deras sätt at hantera allt som sker. Jag väljer att tro på moder jord, på energier och universum, krafter och stenar och chakror och liknande. Där är jag hemma. Där mår jag bra. Där tillåter hjärnan mig att läka. 
 
Och då spelar ju inte det logiska och faktabaserade någon speciell roll egentligen. Jag tror på ren fakta också, såklart. Men jag litar inte på att vi människor ska ha upptäckt "allt" nu. Vägrar. Jag tänker inte bli cynisk och trångsint på varken den ena eller andra sidan.
 
Men nu babblar jag haha... nu ska jag hämta riskakor och kolla på grey's, älskade älskade grey's.
Hästisar
 
Jag följde med Elina ut till hennes nya medryttarhäst i veckan och OJ vad det väckte igång en massa känslor. Jag saknar verkligen hästarna på en sådan nivå att det gör ont i hjärtat. Ridningen däremot saknar jag inte på samma sätt, utan mer pysslandet, att stå i timmar med en häst som älskar att bli ompysslad, att bygga upp förtroende, att sakta möta varandra halvvägs och då, kanske, börja testa att rida osv. Men jag har så svårt för den här självklarheten att vi "ska" vara på deras ryggar. Att vi tar det förgivet. Jag vill snarare komma till den nivån att hästen bjuder upp och tydligt visar att det är okej. Jag är så himla nördig när det kommer till sånt nu för tiden, men vi människor har så lätt för att bara utnyttja för vår egen vinning, utan att egentligen göra det av ondska eller för att vara elak. Men att ett djur ska tvingas presteras, att den inte får ha en egen vilja, tycker jag är fel. Det måste verkligen vara ett samarbete och det är DET jag saknar, och det jag vill ha i mitt liv igen. Det är en sådan terapi. Min medryttarhäst som jag hade förrförra sommaren red jag två gånger under de månader jag var hans medryttare. Resten av gångerna tog jag mest in honom och pysslade och myste, tog promenader och liknande, och då var planen att sedan, succesivt i hans takt, öka det mer och mer. Det var så mysigt och givande. Jag är så sugen på att kolla efter någon som vill hitta någon som kan pyssla om deras häst lite, men vet att tiden egentligen inte finns, framförallt inte när jag inte har körkort. Det är ett måste, speciellt när jag inte vet hur magen kommer vara från dag till dag.
 
Men mitt hjärta skriiiiiiker efter hästar. Skriiiiker.
Tankar
Jag har lagt märke till en sak nu den senaste tiden... jag har alltid varit lite avundsjuk på människor som kan sätta stopp eller säga nej inför saker pga att de mår fysiskt dåligt. Att de under en fika med en vän faktiskt kan säga "vet du, jag är jätteledsen men jag mår verkligen inte bra. Jag tror jag måste åka hem" eller som faktiskt öppet och tydligt säger "jag har skitont verkligen", men utan att söka uppmärksamhet eller tröst utan mer för att konstatera att man inte mår bra och måste agera utefter vad man klarar av. Som kan åka till jobbet, börja må dåligt och faktiskt gå till chefen och berätta att de måste åka hem. Som värmer värmekudde och tar smärtlindring och allt det där. Att de tillåter sig att vara sjuka när de är just sjuka.
 
Jag blir avundsjuk, för jag kan inte göra så själv. Om jag är hemma och har bokat något men inte åkt än är det lättare dock, då kan jag utan problem (eller, lite skuldkänslor får jag ju) höra av mig och säga att jag inte orkar eller kan. Men så fort jag väl träffar personen, eller tar mig iväg någonstans, så blir det helt annorlunda. Jag är så orolig för att andra ska bli besvikna, eller irriterade på att jag klagar, eller att jag förstör, att jag förblir tyst. Kanske nämner ett "oj, nu har jag lite ont" men alltid styrker över det med ett "men det är ingen fara alls". I vissa lägen, speciellt hemma, tillåter jag mig att vara sjuk till en viss nivå, men bland folk döljer jag det alltid. Jag kan t.ex inte åka till jobbet och sen åka hem ifall jag börjar få ont. Då kämpar jag mig igenom dagen i stället, lägger ner all energi på att stå upprätt och le mot besökare och bete mig som om allt är okej. Jag har till och med svårt att fråga ifall jag kan gå iväg och ta smärtstillande, för att inte verka "jobbig" antar jag. Men min verklighet är ju att jag ÄR sjuk. Jag har dagar då jag har ont. Jag har dagar då jag inte har ont. Jag har dagar då jag är så urlakad av att ha ont, men inte ha det just då, att energin tycks vara som bortblåst. Jag är så rädd för att verka klagande, eller uppmärksamhetssökande, att jag faktiskt inte lägger tyngd på att jag är kroniskt sjuk. Visst kan jag säga det till folk, det är rätt ofta som jag lär ut om endometrios, speciellt till kvinnor som frågar, och liksom "ger" av mig själv och mina symtom och problem. Att jag kan säga "nja, har lite ont idag" när de frågar hur man mår, men problemet är att jag alltid efteråt viftar bort det. Alltid. Eller alltid använder just ordet "lite" ont. Även under dagar då jag har betydligt ondare än "lite" ont. Men allt ska strykas över. "Skulle du vilja sitta, du får om du vill?" och jag svarar "Nejmen gud, det är inga problem, sitt du" fast jag egentligen behöver sitta. Eller direkt ångrar att jag var så öppen med hur jag mår och säger "Usch vad negativ jag är, det är ju ingen fara, det släpper snart! Hur mår du?". Jag måste börja förstå att jag har gränser, att jag inte alltid orkar. Att jag är skyldig min kropp och mig själv att faktiskt berätta när jag har ont och inte orkar något, när jag behöver åka hem osv osv. Jag tror det är ett jätteviktigt steg för att faktiskt kunna hitta min plats här i samhället, till att orka jobba 100 procent och fungera. För just nu blir det någon psykisk tyngd av att hela tiden puscha mig själv fast jag inte alltid kan. Och det är den tyngden som påverkar min ork och energi, det kanske inte alltid är just sjukdomen utan det psykologiska. Att jag vet att går jag ut nu, om jag åker och jobbar nu, och jag får ont så kommer jag inte tillåta mig själv att acceptera det, jag kommer låtsas som att jag inte har ont. Och då är det tryggare att stanna hemma, där jag kan ha ont utan att folk (förutom mamma) behöver veta det. Där det är okej.
 
Fast, jag har till och med gått runt och haft ont hemma utan att ta smärtstillande i tid, eller ens värma en värmekudde. Varför? Jag vet inte. Jag vet verkligen inte. Sen kan jag bli avundsjuk på alla andra som i grupper berättar om hur de ligger med värmekudde, smärtlindring, tens och filt och liksom tillåter sig själv att ha ont. Medan jag själv ligger där i soffan och har ont, men av någon konstig anledning försöker vänta ut det utan att göra något. Nu på senare tid har jag faktiskt börjat värma vetekudde, ta smärtlindring i tid, gjort té och tänkt "ja, du har ont nu. Snart försvinner det lite" och tillåtit det. Och det har känts så bra. Många gånger har jag somnat och det har känts som när man var liten och var sjuk och ens föräldrar kom med soppa och filt och strök en över kinden. Fast att jag gör det mot mig själv nu.  
 
För att orka ge allt när jag inte har ont, och inte är i ett skov, så måste jag tillåta mig själv att inte orka under tiden jag är i ett skov. Åtminstone när jag lämnat hemmet. Jag måste kunna våga avbryta och åka hem igen ifall det behövs. Jag måste kunna svara ärligt på frågan "har du ont" utan att känna mig som en uppmärksamhetssökare. Jag behöver ju inte signalera att "jag har ont och ni behöver hjälpa mig nu" (om det inte är nödvändigt såklart) utan mest bara konstatera att jag inte mår bra, och därför beter mig som jag gör, och sen släpper det. Men att jag inte försöker förminska det.
 
Det handlar om självrespekt, om att ta hand om mig själv. Jag har rätt att inte orka, att säga nej, utan att behöva förklara mig eller få ångest.